難賺的200元

今天跟買家約好了要在台大校門口面交"新聞報導學"
沒想到卻是惡夢的開始阿...

我準時兩點就到
在校門口盼阿盼~望阿望
就是望不到半個鬼鬼祟祟
看到我手中的書眼睛會"鏘"一下子亮起來的人

我拿起手機
撥了她留的電話
恩....鈴聲是孤單北半球
還不錯聽
但是........沒接

就在這漫長的等待時間中
聽她手機多變的鈴聲
是我當時生命中唯一的樂趣...

算了...都過了那麼久
我先去公館逛逛
想說到了應該會打電話給我
在我悠閒的走在公館毛毛細雨的午後
心中真是有一個無限的................惆悵

等到逛回台大校門口
還是沒看到半個鬼鬼祟祟的人
只好準備啟程回家
半路看到了台大捐血車
我這個熱血青年怎麼可能不去響應拯救地球
發揚地球村精神的事呢??

是的
我踏上了捐血車
捐了少少250C.C的血
雖然不多
但那可是我滿腔的熱血阿
此時
手機響起了
原來是買家跑錯校門口
讓我白白等了半個小時
說過一段時間就會到台大校門口
到時會在聯絡
台大沒事蓋那麼大間是要死喔
讓買家都會跑錯校門口
難怪張爸總是要PO文罵台大
像師大這麼小
只有一個校門口
這樣不是很好嗎??

我浩浩蕩蕩的踏出捐血車
往台大校門口邁進
終於在漫長的旅程中
我又回到了台大
此時手機響起
「我們已經到了」
「可是我沒有看到你們」
「我們在捐血車這裡」
「痾.....」
於是我只好又浩浩蕩蕩的往捐血車前進
在神聖的捐血車前
我收下了那張難賺的200元
唉...真難賺阿.....

超棒的情人節禮物

這個禮物真是太棒了
我超級喜歡的
而且純滿還特別做了一個盒子來裝它
雖然我也有送她情人節禮物
但是完全就是虛掉阿
怎麼辦呢
不知道要買什麼給她比較好
我一定要趁白色情人節來好好反擊一下
不然真是對不起她....T_T

身在福中不知福

其實身邊有許多朋友總是不吝惜的付出她們的關心
也有許多朋友無時無刻滿足我想被重視與在乎的心
尤其是你們這群好朋友
我知道你們雖然是開玩笑的說
"阿Ｑ　愛你.."
"不要丟下我啦 想跟你在一起..>///<"
雖然我總是冷漠的回應
甚至轉身就走
但是心裡其實真的很溫暖
謝謝你們給了我最需要的重視與在乎
或許我該學會不要總是注視特定人對我的在乎
畢竟每個人對我都是一樣的重要

真的很高興擁有你們這群好朋友
我一直忘了
對我來說朋友才是我生命中最重要的財產
謝謝你們總是對我付出關心
只是我總是忘了說聲謝謝

謝謝你們這些好朋友...

情緒波動

最近情緒總是起起伏伏
有時驚濤駭浪
有時風平浪靜
有時微波蕩漾
有時高潮迭起
或許這樣的生活十分的多彩多姿
但情緒波動的原因卻不是來自於生活中的變化
僅僅只是因為自己多愁善感的心所搖擺
總是因為一點小事
便認定妳不在乎我
總是因為一點小動作
便認定身邊的人對我感到厭煩
這樣的生活真的算是多彩多姿嗎??
亦或者只是自己翻攪出的一波漣漪??

終於記起怎麼哭了..

從小我就是一個淚腺發達的小孩
只要受到了委屈
淚水便崩潰而出
還記得小時候因為搬家因素
換到了另一個幼稚園
離開了我原本熟悉的環境
結果在我去上課的第一天
一進門口便開始哭
就這樣哭了一天
最後老師只好打電話要我媽媽先帶我回家
就這樣連續的哭了幾天
最後因為中餐是好吃的粉圓
但邊吃邊哭很糗
便想說等吃完在哭
等到吃完時又感覺自己突然哭很奇怪
最後只好就不哭了
結束了老師跟爸媽的惡夢

但是在我國中以前的生涯中
哭泣仍然是我常常選擇發洩的一種管道
即使常常被爸媽笑我是個愛哭的孩子
但哭泣彷彿是我對於外在環境抵制的一種方法
是一種反射性的抵制動作
即使我自己知道男孩子哭是很難看的...

漸漸的上了高中後
我對自己說
"都已經高中了 還哭像話嗎？"
我開始練習不哭
即使心情到了崩潰邊界
終於
我忘記怎麼哭了
我很高興我不會再像個軟弱的男生

有一天
我發生了很難過且無助的事
很想獨自一人大哭一場
但卻發現我忘記怎麼哭了
當自己情緒激動時卻無法有一個宣洩的管道
感覺更無助了....

最近在看一公升的眼淚
感人的劇情讓我幾近崩潰的哭泣
也讓我漸漸的記起來哭泣的感覺是什麼
很高興我又學會怎麼哭了....

PS.現在可以說哭就哭
說不定我可以去當演員了...哈哈哈...

微笑面具的背後到底是....

最近發現自己在人群中十分的 HIGH
HIGH 到有點離譜
但內心裡卻總是有股空虛感
明明自己就是提不起勁
明明心中就是有股莫名的哀傷
但只要出現在人前
我便反射的戴起自己搞笑的面具

或許在別人眼中我是個開心果
我也很高興能夠聽到大家的笑聲
因為這對我自己是種肯定
肯定我不是個會在人群中被排擠的人
我樂於帶給大家歡笑

但在今天
我發現這樣的我其實很悲哀
自己一人獨處時
心情總是有一股沈悶的氛圍
即使這種沈悶心情不是來自於獨處
是來自於很多的理由
或許是某件事讓我失落
或許是某個人讓我難過
但至少我很清楚自己並不是處在一個心情好的狀態
突然間
老師要我上台
我發現自己換了一張臉
一張充滿笑意的臉
在台上開始說笑
逗大家開心
甚至開老師玩笑
等到回座位一坐下
我突然意識到
"剛剛到底發生了什麼事？？"
我不是心情不好嗎
為什麼在人前我卻完全像個戲子
只會反射性的逗人開心
以往在人群中逗人開心是因為擔心自己會變成被排擠的人
在這種心態的反覆訓練下
我發現我練就了反射性的搞笑
只要在人前
我便會戴上面具
對我來說
這是很悲哀的一件事
明明心情不好
自己卻像個瘋子般
不顧自己的難過
只因為害怕大家會討厭總是臭臉的我

我討厭這樣的自己
我不喜歡在歡笑的面具下
流淚卻沒有人知道的感覺....

對自己好一點..

從以前開始
或許是有點托大
但一直認為自己是個常常為別人著想的人
不過卻總是接近濫好人的地步

細想之後才發現
常為別人著想的原因
則是因為十分在意別人的眼光
總是擔心若不為他人著想
是否就會被貼上冷酷、嚴肅、不通情理的標籤

別人對我的一句壞評價
抵得過我鼓勵自己的千萬句話
十分在意別人的眼光
或許是因為小時候的環境使然
讓我毫無自信心可言
到最後當然會在別人的眼光中被鉗制住
為了獲得他人的好感
一再的答應要求
一再的迎合別人
只為了從別人身上去餵飽我那小小的自信心
漸漸的便成為了濫好人

以往總是擔心身邊的朋友會不會不喜歡我
結果卻常常因為不必要的擔心
反而讓身邊的朋友對我不耐煩

最近跟朋友聊了個天
才發現我的觀念已經漸漸的改變了
別人的眼光是重要沒錯
畢竟"以人為鏡可以明得失"
從身邊人對自己的評語
來學習如何反省與改善自己
然而
若是將所有周遭的評語都視為金科玉律 照單全收
到頭來只會一事無成

這個社會是現實的
在替他人著想的背後
別人是否也會替你著想??
或許並不是社會現實到需要這麼的悲觀
然而不可否認的是
身邊一定會有自私的人

為他人著想的重點不是為了能得到什麼回報
而是真心的希望這份"著想"能夠讓你溫暖一下心窩
但不可諱言的是
當你處處替他人著想時
他人卻視為理所當然
甚至反過頭來希望你能給的更多
此時除非我是機器或是神祈
不然一再的付出卻始終得不到一點回應時
容易令人崩潰
回應並不需要多麼的花費心思
也不需要浪費到你許多時間
不管是一句話、一封信、甚至是一個動作
對我來說
我會十分的高興至少我們都能彼此為對方著想

但這個社會並不是這麼的理想
總是會有人不會為他人著想
總是會有人抱持著自私主義
或許我也不是多麼的無私
但看著那些自私的人
我會很慶幸至少我懂得什麼是替他人著想

在一再的挫折與挫折後
我的觀念改變了
當你為他人著想後卻總是換回冷漠的回應時
這時就該是對自己好一點的時候了
為何總是要犧牲自己來為他人著想
到最後受傷的還是自己
畢竟自己不是機器
心還是會流血的....

雖然說是這麼說
但對我來說
為他人著想仍然是不可會缺的
畢竟這個社會若是每個人都懂得為他人著想
每個人就都能過的很快樂
因此我仍然會盡量當個"好人"
但至少現在的我懂得去選擇
哪些時候可以當個好人
哪些時候可以當個壞人
不會再讓自己變成一個總是犧牲自己的"濫好人"...

陳建成 你要加油！！！

偶然間翻到以前的一張紙條
上面寫的是大三上時社教之夜的編排與劇本
還記得當時在教室中雪雲姐仍舊滔滔不絕的講課
但我則是埋頭思索到底社教之夜該怎麼辦
當時真的很無助
因為紙上佈滿了對自己加油打氣的話語
"陳建成 你要加油"
"陳建成 你可以的"
"撐過去就是海闊天空"
"不合理的訓練是磨練"
現在看著這些話雖然覺得很笨
但卻有很深的感觸....

還記的當時除了社教之夜的籌備外
與室友吵架
感情也出問題
每件事都亂了
每天總是對自己做無數的心理建設
雖然心煩的事都是咎由自取
但當所有事都擠在一起時
真的很容易造成精神的崩潰
或許有人會覺得這太神經質了
但我無法否認我真的很容易鑽牛角尖

然而
一點一滴的撐過這些煎熬時
成就感也一點一滴的增加
當一切都海闊天空時
真的會覺得當時的努力沒有白費
自此之後
當我遇到挫折
我便會對自己說

"陳建成 你要加油！！！"....

我恨悲觀主義...

從以前開始
一直覺得自己是個悲觀主義的人
十分在乎別人的眼光
幸好在上了大學後
眼光漸漸的放寬
漸漸懂得去淡化別人的眼神
否則以往在乎別人眼光的個性已幾近於病態了...

但偶爾還是會犯這毛病
別人的一句無心話語
他人的一道無意眼神
總是說者無心
卻讓我聽者有意
心情也常常隨之起伏不定

"心態"是治療悲觀主義的一帖藥引
當你抓對了"心態"
悲觀主義有時常常不藥而癒
但心態的調整卻需要時時的提醒自己
Always Look on the Bright Side of Life!!!

當別人無心的一句話在自己腦海裡自我迴旋而傷了自己
除了心裡一直往死胡同鑽外
是否可以試著從別的角度看看
"或許根本沒這個意思，是我想太多"
"或許是因為其他事，所以才會有這樣的情緒字眼"
"或許發生了什麼狀況，因此才會如此"
或許..或許..
這個世界有太多的或許
或許這全部只是個誤會
不論是言語上的誤會、觀念上的誤會
甚至彼此眼神上的誤會
只要一點小差錯
很可能就會毀了彼此的人際關係
此時重點便端看於兩人是否信任彼此
若是兩人信任彼此
肯為令一方著想
或許什麼事就都不會發生了...

誤會是無形的魑魅魍魎
祂游走在人際關係中搗蛋
"說者無心,聽者有意"是祂慣用的技倆
朋友間若中了祂的圈套也難以察覺
畢竟人都是為自己說話的
誤會是小幼苗根植在心房深處
藉著一再的小誤會來灌溉
最後分支茁壯
撐破你的人際網

以前的我總是疑神疑鬼
懷疑他人是不是話中有話、指桑罵槐
最後自己心力俱疲
但他人仍然過著自己的生活
並不會因為我的想法受到影響
現在的我試著努力去改變自己的心態

"或許他根本沒有這個意思，是我想太多了。不是嗎???"

跑死我了...

剛剛去加簽民主政治
非常高興的遇到了許多社教系的同學
也非常感謝諸位同學讓我可以完成我的課表
大大的感謝...Orz

但是
因為答應學一要幫朱朱代班
因此我一定要在六點50前完成加簽的手續
這樣才來得及去開閱覽室的門

本來一開始看到老師長得像功夫的火雲邪神
動作卻像豬哥亮
心裡十分歡喜
結果沒想到老師十分的健談
竟然聊到了六點45分仍沒有結尾的態勢
只好趕快尿遁到外面打電話找救兵
幸好建傑的電話打的通
若是要依賴俊維這個手機像丟掉一樣的就真的掛了....

結果沒想到老師加簽非常的FREE
只要下星期拿加簽單給他就好
害我心急如焚
最後衝到閱覽室時
只見朱朱已經在了
只好又默默的回來宿舍

原來是學一跟朱朱溝通有問題
所以才會讓大家都白忙一場吧.....

教研中心打工~First

一大早就起床去打工
已經有好久沒有這麼早起床了
對我來說這真的是酷刑阿....

教研中心的人都還蠻不錯的
只是還是有某部分人的臉都好臭喔
或許是還不認識吧
過一段時間應該就沒事了...

沒想到收發公文這麼的麻煩阿
發文有好多喔
收文也要到保管組、會計室、秘書室、郵局跟綜合大樓
這麼多真的會忘記呢！！
以後上班一定要專心一點
不然忘記一點小事一定會被罵死滴...

形單影隻一個人

唉...雖然現在心態已經調整過來了
但是每次如果大家出去玩
總是只有我一個人自己騎車
看著大家都各自有各自的伴
真的還是會有點心酸阿!!!

一個人騎車
天氣很冷
心也很冷...

金山鴨肉行~錯..是雨天趴趴走

今天早上天氣看起來還不錯
大家便興沖沖相約要去金山吃鴨肉
總共有二頭佳卉、碧虎連線、白雪、俊維跟我
不過這次還是我自己一個人騎車
唉....真悲....

結果騎了大老遠的路
終於到了陽明山
沒想到卻開始下雨了
最後只好放棄金山鴨肉
轉戰竹子湖吃合菜

不過竹子湖的合菜還蠻不錯的
1500元有七菜一湯
而且份量都很多喔..味道也很棒
尤其是炸蕃薯..真是太美味太銷魂了..真想再來一塊

因為雨一直下
差點就要呆在餐廳裡面一直躲雨直到吃晚飯
不過以我們年輕人的氣魄與不服輸的精神
當然還是決定冒雨騎車
在大雨滂沱的陽明山上
往白雪家邁進..........為了躲雨

白雪真的是太賢慧了
一刻都閒不下來
幫我們準備了她們家昨天剩下的火鍋跟烤鴨
還不忘來份飯後水果
甚至還把她爸媽趕到房間中
讓我們享受一段悠閒的晚餐時光
真是太感謝妳了
白雪...妳真的是個好人
而且還是美型男阿!!!

最後等雨勢變小時
我們便踏上了回宿舍的旅途啦!!
只是在半路上看到有人出了小車禍
真是怵目驚心.....

一公升的眼淚

「為了這個微笑，我流了一公升的眼淚」
看完最終回後，我想我至少也流了100毫升的眼淚了....T_T
雖然我沒有像她一樣罹患「脊髓小腦變性症」
但卻也能體會當自己聽到醫生說已經無法再恢復時的衝擊

還記得當我聽到醫生說我的韌帶斷了時
腦中真的是一片空白
雖然懊悔
但真的也只能接受

幸好我還可以正常運動
否則我若是像"亞也"總有一天身體機能會全部癱瘓
我並沒有把握我能像她一樣撐下去
人真的要好好的把握當下...

「一公升的眼淚」主題曲

我的部落格終於開張啦！！！

以後這裡將是未來生活中的註腳
記錄以後生活中的點點滴滴......

2006台南燈會遊

由於小瓜跟孟佳要來台南玩
所以我們台南幫當然要好好的款待一下
只是還留在台南的只剩我、晨蕙跟老王....

中午先在火車站集合
小瓜剪了短頭髮
說她是因為失戀才剪的
差點就被她那笨笨呆呆的表情騙了

在這之後便出發展開一段小瓜最愛的美食之旅
一開始先去吃個碗粿
後來則是肉圓
更順便到附近的孔廟逛逛
還有走過窄門
最棒的是晨蕙媽在台灣文學館工作
因此我們有專人的解說
而且台灣文學館真的設計的不錯
改天有空還要再去仔細的瀏覽一次

因為跟牙醫有預約
所以只好先回去看牙醫
洗牙好痛喔~T_T
以前都沒有這麼痛
不過聽說當我在牙醫那受苦時
老王她有被求婚喔!!!

晚上跟她們約在安平看燈會
還真巧~~騎車的伴路就遇到了
而且今天的燈會十分的棒
小吃名產特多
幼稚園跟小學生做的花燈都比社會人士做的有創意跟漂亮
布置設計也很棒~有銀河的感覺
尤其是整點燃放的煙火
又久又漂亮
我們整整看了三次~~超爽
在搭配上燈會的主題曲
真的是氣勢磅礡阿~
老王超愛主題曲的~還想要買這首歌的專輯呢!!!

之後又到武聖夜市去
可能是大家都吃飽了
所以沒有人可以陪小瓜品嚐美食
但是小瓜還是吃了蚵仔煎、地瓜球跟啵啵玉米

最後大家跑到晨蕙家過夜
非常感謝晨蕙媽為了讓我們到她家過夜
便偷偷的跑到朋友家睡
這種犧牲小我完成大我的精神真是值得敬佩
大家便在晨蕙家一直聊天
除了聊天還是聊天
也發現了很多八卦

後來大家就都跑去睡覺了
剩下我一個因為要回台北
所以要趕回家搭車的可憐人....