難賺的200元

今天跟買家約好了要在台大校門口面交"新聞報導學"
沒想到卻是惡夢的開始阿...

我準時兩點就到
在校門口盼阿盼~望阿望
就是望不到半個鬼鬼祟祟
看到我手中的書眼睛會"鏘"一下子亮起來的人

我拿起手機
撥了她留的電話
恩....鈴聲是孤單北半球
還不錯聽
但是........沒接

就在這漫長的等待時間中
聽她手機多變的鈴聲
是我當時生命中唯一的樂趣...

算了...都過了那麼久
我先去公館逛逛
想說到了應該會打電話給我
在我悠閒的走在公館毛毛細雨的午後
心中真是有一個無限的................惆悵

等到逛回台大校門口
還是沒看到半個鬼鬼祟祟的人
只好準備啟程回家
半路看到了台大捐血車
我這個熱血青年怎麼可能不去響應拯救地球
發揚地球村精神的事呢??

是的
我踏上了捐血車
捐了少少250C.C的血
雖然不多
但那可是我滿腔的熱血阿
此時
手機響起了
原來是買家跑錯校門口
讓我白白等了半個小時
說過一段時間就會到台大校門口
到時會在聯絡
台大沒事蓋那麼大間是要死喔
讓買家都會跑錯校門口
難怪張爸總是要PO文罵台大
像師大這麼小
只有一個校門口
這樣不是很好嗎??

我浩浩蕩蕩的踏出捐血車
往台大校門口邁進
終於在漫長的旅程中
我又回到了台大
此時手機響起
「我們已經到了」
「可是我沒有看到你們」
「我們在捐血車這裡」
「痾.....」
於是我只好又浩浩蕩蕩的往捐血車前進
在神聖的捐血車前
我收下了那張難賺的200元
唉...真難賺阿.....

超棒的情人節禮物

這個禮物真是太棒了
我超級喜歡的
而且純滿還特別做了一個盒子來裝它
雖然我也有送她情人節禮物
但是完全就是虛掉阿
怎麼辦呢
不知道要買什麼給她比較好
我一定要趁白色情人節來好好反擊一下
不然真是對不起她....T_T

身在福中不知福

其實身邊有許多朋友總是不吝惜的付出她們的關心
也有許多朋友無時無刻滿足我想被重視與在乎的心
尤其是你們這群好朋友
我知道你們雖然是開玩笑的說
"阿Ｑ　愛你.."
"不要丟下我啦 想跟你在一起..>///<"
雖然我總是冷漠的回應
甚至轉身就走
但是心裡其實真的很溫暖
謝謝你們給了我最需要的重視與在乎
或許我該學會不要總是注視特定人對我的在乎
畢竟每個人對我都是一樣的重要

真的很高興擁有你們這群好朋友
我一直忘了
對我來說朋友才是我生命中最重要的財產
謝謝你們總是對我付出關心
只是我總是忘了說聲謝謝

謝謝你們這些好朋友...

情緒波動

最近情緒總是起起伏伏
有時驚濤駭浪
有時風平浪靜
有時微波蕩漾
有時高潮迭起
或許這樣的生活十分的多彩多姿
但情緒波動的原因卻不是來自於生活中的變化
僅僅只是因為自己多愁善感的心所搖擺
總是因為一點小事
便認定妳不在乎我
總是因為一點小動作
便認定身邊的人對我感到厭煩
這樣的生活真的算是多彩多姿嗎??
亦或者只是自己翻攪出的一波漣漪??

終於記起怎麼哭了..

從小我就是一個淚腺發達的小孩
只要受到了委屈
淚水便崩潰而出
還記得小時候因為搬家因素
換到了另一個幼稚園
離開了我原本熟悉的環境
結果在我去上課的第一天
一進門口便開始哭
就這樣哭了一天
最後老師只好打電話要我媽媽先帶我回家
就這樣連續的哭了幾天
最後因為中餐是好吃的粉圓
但邊吃邊哭很糗
便想說等吃完在哭
等到吃完時又感覺自己突然哭很奇怪
最後只好就不哭了
結束了老師跟爸媽的惡夢

但是在我國中以前的生涯中
哭泣仍然是我常常選擇發洩的一種管道
即使常常被爸媽笑我是個愛哭的孩子
但哭泣彷彿是我對於外在環境抵制的一種方法
是一種反射性的抵制動作
即使我自己知道男孩子哭是很難看的...

漸漸的上了高中後
我對自己說
"都已經高中了 還哭像話嗎？"
我開始練習不哭
即使心情到了崩潰邊界
終於
我忘記怎麼哭了
我很高興我不會再像個軟弱的男生

有一天
我發生了很難過且無助的事
很想獨自一人大哭一場
但卻發現我忘記怎麼哭了
當自己情緒激動時卻無法有一個宣洩的管道
感覺更無助了....

最近在看一公升的眼淚
感人的劇情讓我幾近崩潰的哭泣
也讓我漸漸的記起來哭泣的感覺是什麼
很高興我又學會怎麼哭了....

PS.現在可以說哭就哭
說不定我可以去當演員了...哈哈哈...

微笑面具的背後到底是....

最近發現自己在人群中十分的 HIGH
HIGH 到有點離譜
但內心裡卻總是有股空虛感
明明自己就是提不起勁
明明心中就是有股莫名的哀傷
但只要出現在人前
我便反射的戴起自己搞笑的面具

或許在別人眼中我是個開心果
我也很高興能夠聽到大家的笑聲
因為這對我自己是種肯定
肯定我不是個會在人群中被排擠的人
我樂於帶給大家歡笑

但在今天
我發現這樣的我其實很悲哀
自己一人獨處時
心情總是有一股沈悶的氛圍
即使這種沈悶心情不是來自於獨處
是來自於很多的理由
或許是某件事讓我失落
或許是某個人讓我難過
但至少我很清楚自己並不是處在一個心情好的狀態
突然間
老師要我上台
我發現自己換了一張臉
一張充滿笑意的臉
在台上開始說笑
逗大家開心
甚至開老師玩笑
等到回座位一坐下
我突然意識到
"剛剛到底發生了什麼事？？"
我不是心情不好嗎
為什麼在人前我卻完全像個戲子
只會反射性的逗人開心
以往在人群中逗人開心是因為擔心自己會變成被排擠的人
在這種心態的反覆訓練下
我發現我練就了反射性的搞笑
只要在人前
我便會戴上面具
對我來說
這是很悲哀的一件事
明明心情不好
自己卻像個瘋子般
不顧自己的難過
只因為害怕大家會討厭總是臭臉的我

我討厭這樣的自己
我不喜歡在歡笑的面具下
流淚卻沒有人知道的感覺....

對自己好一點..

從以前開始
或許是有點托大
但一直認為自己是個常常為別人著想的人
不過卻總是接近濫好人的地步

細想之後才發現
常為別人著想的原因
則是因為十分在意別人的眼光
總是擔心若不為他人著想
是否就會被貼上冷酷、嚴肅、不通情理的標籤

別人對我的一句壞評價
抵得過我鼓勵自己的千萬句話
十分在意別人的眼光
或許是因為小時候的環境使然
讓我毫無自信心可言
到最後當然會在別人的眼光中被鉗制住
為了獲得他人的好感
一再的答應要求
一再的迎合別人
只為了從別人身上去餵飽我那小小的自信心
漸漸的便成為了濫好人

以往總是擔心身邊的朋友會不會不喜歡我
結果卻常常因為不必要的擔心
反而讓身邊的朋友對我不耐煩

最近跟朋友聊了個天
才發現我的觀念已經漸漸的改變了
別人的眼光是重要沒錯
畢竟"以人為鏡可以明得失"
從身邊人對自己的評語
來學習如何反省與改善自己
然而
若是將所有周遭的評語都視為金科玉律 照單全收
到頭來只會一事無成

這個社會是現實的
在替他人著想的背後
別人是否也會替你著想??
或許並不是社會現實到需要這麼的悲觀
然而不可否認的是
身邊一定會有自私的人

為他人著想的重點不是為了能得到什麼回報
而是真心的希望這份"著想"能夠讓你溫暖一下心窩
但不可諱言的是
當你處處替他人著想時
他人卻視為理所當然
甚至反過頭來希望你能給的更多
此時除非我是機器或是神祈
不然一再的付出卻始終得不到一點回應時
容易令人崩潰
回應並不需要多麼的花費心思
也不需要浪費到你許多時間
不管是一句話、一封信、甚至是一個動作
對我來說
我會十分的高興至少我們都能彼此為對方著想

但這個社會並不是這麼的理想
總是會有人不會為他人著想
總是會有人抱持著自私主義
或許我也不是多麼的無私
但看著那些自私的人
我會很慶幸至少我懂得什麼是替他人著想

在一再的挫折與挫折後
我的觀念改變了
當你為他人著想後卻總是換回冷漠的回應時
這時就該是對自己好一點的時候了
為何總是要犧牲自己來為他人著想
到最後受傷的還是自己
畢竟自己不是機器
心還是會流血的....

雖然說是這麼說
但對我來說
為他人著想仍然是不可會缺的
畢竟這個社會若是每個人都懂得為他人著想
每個人就都能過的很快樂
因此我仍然會盡量當個"好人"
但至少現在的我懂得去選擇
哪些時候可以當個好人
哪些時候可以當個壞人
不會再讓自己變成一個總是犧牲自己的"濫好人"...